Día largo, cansado y sin ti

Hola, el título dice bastante... empezando es cansado porque ayer como te acordarás pasaron muchas cosas, no sé como empezó, pero sé como terminaron... y fue conmigo viendo ese video taan excitante que me mandaste y sintiéndome como solo tú puedes hacerme sentir... verte de esa manera después de tanto tiempo.. me hace recordaar a hace un año cuando nos moríamos de gana el uno por el otro.. creo al menos yo.. me moría de ganas, era tan difícil en ese  momento.. tu estabas tan lejos y todo era taan complicado, extrañarteee, morirme de ganas por ver tod eso que veía pr skype e persona, y creo que ahora escasi igual de complicado, si bien es cierto no estamos lejos en cuestión de kilómetros, pero creo que muchas otras cosas nos separan en estosmomentos... e más complicado saber que puedo tenerte porque estás cerca, pero a la vez lejos... es feo o no sé saber que después de todo lo que pasa nos tenemos que quedar con esa anas y guardarlas , talvez, hasta otra vida... pero sabes qué? me gustó, lo disfruté obvio no pude dejar de pensar en eso toodo el día...
Si te digo la verdad pensé que me hablarías en algún momento del día, yo estube pensndo en ti drante todo el dia, pero tuve muho que hacer estube en la clinica luego fui donde mi mamina y recién ace una hora llegué a mi casa... tan largo y ocupado fue el día que ni si quiera entré al whatsapp , quería saber coo te fue con tu guitarra , y en todo tu dmás día, lamentablemente n pude hablarte y bueno.. tu tampoco lo hiciste, y bueno tampoco lo tenías que hacer ni nada... solo que ya sabes.. soy un poco loca y a veces espero cosas que no debería... pero bueno ,En verdad espero que hayas tenido un buen día lleno de coas lindas, solo para que sepas pen´se todo el día e lo de anoche y lo bien que lopasé :). ah, tmbiem te cuento que hoy casi muero, te jurono s´´e si soy yo o qué .. me subí a ascensor y pucha bajo y subi´mil veces antes de dejarme en e piso y se me movio todo estaba demasiadomareada con nauseas sentía que iba a morir si n salía de ahii super horrible.. así que cuando me fui bajé por las scalras, otra cosa rara que me pasó es que habia una medicima ahí que olia, a mi parecer, raro y me dio un asco tantoque me dieron arcadas y las enfermeras me preguntaron si estaba bien,porque ellas no olian nada.. pero bueno al final me dieron alcohol y ya .
TAI .)

Un día extraño

Hoy pensé que escribiría algo bonito, he tratado de estar bien o al menos mantener el buen humor durante todo el día, y creo que lo estaba logrando, hblar contigo asi de nada y de todo es divertido, tenía muchas coas que contar y de que hablar en este blog, como lo de tus manos y eso, pero creo que ahora no me quedan ni ganas...el día terminó de la peor manera, otra vez me siento destruida y cn la punica persona que quisiera hablar es contigo eres mi antídoto y mi veneno eres lo que necesito y lo que no puedo tener... Hoy olo queía sonreite , aunque estés lejos , aunque tenga que hacerme la idea uq eno estará acá , solo quería sonreirte y que rsonrieras... A veces uno no tiene espectativas para su día, pero tu eres la espectativa de mi día a día . Me pide que esté bien, pero.. cómo estra bien sin tu aire.. cómo le pides a los peces vivir fuera del agua, no puedo al menos no por ahora.... sé que algún día podremos estar bien, pero ahora solo puedo conformarme con que tu lo estes.. a veces hay que dejar de lado tu felicida tus ganas tus miedos tus limitaciones, por esa persona . Yo sé que no quieres estar conmigo y tienes tus razones , yo te entiendo , pero creo que por ahora no lo puedo aceptar yo o me veo sin tii, yo coo te he dcho varias veces me veo casada, viviendo contigo y mil cosas.
Creo que estoy mejor ahora oo trtando ,así que te cuento lo de tu manos.. no es que yo sea pervertida, pero verte a ti con las manos así, me hizo verme a mi llena de grasa toda negra y tú haciéndome el amor, tocándome toda y todo lo que sabemos hacerno muy bien juntos, esa manos tuyas en la foto me hicieron extrañar y recordar esa manotas que amo tanto y me dieron ganas e secuestarte , llevarte a donde sea llenarte de grasa y lamerte todo, hacerte el amor una y mil veces, tocarnos, lamernos , hablarnos, seducirnos y todoo me excita de solo pensarlo. Sé que parezco loca y que estas cosas no sé , son rara , pero este es un medio por el cual no sé me aloco y oudo decirte cosa qque ya en estos momentos no te puedo decir ni por celulr ni por ningun otro lado. Te am mucho take y espero que este dia para ti haya sido meor que para mi.
Pd: eres el punico hombre en este mundo que me puede hacer senir así al que voy a amar, el que me importa, el que me hace la persona más feliz .)

Y AHÍ VAMOS OTRA VEZ

Hoy tengo que empezar contandote, que todo lo tomaré con más paciencia... me siento un poco más tranquila porque sé que en este día, que recuerdo con tanta alegría y que siempre va a ser tan importante, estás pasando un lindo momento con el amor de tu vida, espero que les vaya bien y que metan muchos goles. Está de más que te diga cuanto te quiero y cuanto te amo, así que hoy el tema es otro :).
Te contaré las locuras que puedo llegar a hacer, bueno empezando creo en verdad que soy bipolar, hace como una hora estaba muriendo, llorando como loca y toda mal, quería buscarte, secuestrarte, una cosa así , luego pensé y dije mucha locura para tanpoco tiempo... ayer como ya te conté quise morir e hice una de las estupideces más gande de mi vida, me tomé coo ochocientos ibupofenos y otras pastillas que encontré que no sabía ni para que eran ylo único que logré fue terminar en el hopital , intoxicaday con una gastritis maldita, me dijeron que por que había tomado tantas pastillas obvio no dije oe me tomé 10000 solo dije tome unas cuantas porque me dolía el cuerpo y no me pasaba , no sé si em habrán creído , pero no importa ya veía a mi mamá con cara de matarme ... pero mi tía me rescató aunque en verdad en ese mometo en mi cabeza lo mejor que me podía pasar era que me maten , obvio creo que enfoqué de una mala manera mi dolor, mi pena y todo lo que sentía. Ayer dormí ahí me pusieron suero, me iban a ser un lavado gastrico, pero comosoy super fuerte según el doctor con el suero o esa cosa se me pasó rápido y obvo tuve que tomar  mil litros de agua, en ese mmento estaba tan mal, que solo pensaba ay soy pésima hasta para poder morir, pero creo que estaba un poco mal; bueno después estuve ahí y me tuve que regresar sola porque me dejaron sair de la nada y cuando te pregunté si trabajabas estaba sentada en un parque me sentía mal, descompensada así y encima el sol en mi cabez y el serenazgo estúpido mirándome y saludándome. Ya después caminé hasta un cajero saqué plata y tomé un taxi todo el camino vine pensando y llorando, aun me sentía pésimo, en ese momento seguía pensando en qué no quería estar acá, me di cuenta que estaba sola, que no tenia a nadie y que los que estaban ahí no llenaban ese espacio enorme, ese espacio solo tuyo, eres esa  persona que me entiende conla que uedo hablar.. recuerdo haber hablado contigo hasta las cuatro de la mañana y no nos acababamos los temas o el verano pasado las amanecidas hacndo y hablando de too, creo que no me trevería a hacernada de eso con otr persona estoy tan acotumbrada  ati :) y e simplemente lindo. Bueno me desvié un poco.. bueno llegué  ami casa y i tía me dijo amos a caminar por ahí acompañame y pasaos por una pastlería que había en la marquina y olía así buenaso a keke hecho en casa y no sabia que olía así que mi tía me copró un brownie y nos pusmos a conversar fue muy de la nada .. mi tía e pregntó y qué es de takeki y yo mm mm ahí siguen hablando y yo siii, y le conté y no sé fue lindo compartir, obvio le dije cosas lindas de ti y no sé. toda la tarde he estado tirada en mi cama con agua a full llorano un poco creo que era de tanta agua y tenía ue expulsarla jeje. Ahorta estoy viendo entre el fitbol y la novela así que no sé .. mañana tengo examne no he estudiado nada, pero creo que me irá bien :D. Te dejo, pero solo por hoy, espero hablemos pronto .. Ah y te quería dar una cosita, nada comprometedor no te preocupes, pero un detalle :) a ver i algún día se puede y si no quieres soo me dices yo creo que tengo que aprender a entender que la vida es así y que a veces el amor no lo es todo...Solo hay que seguir y esperar que el destino te sorprenda , pensando positivo y esperando lo mejor para la persona que se quiere. Tai .)

Podría estar más feliz?

Al fin se dio el dia.. y depsues de muucho tiempo un tiempo para los dos, no te imaginas cuán feliz me hace o me hizo verte, fue no sé un momento raro pero lindo... llegar y que me tiemblen las piernas como una niña con su prieer amor.. jeee. no sé tu sabes lo que fue , tu sabes lo que pasó y fue muy lndo para mi, echarnos y escuchar múica juntos tener tu mano en la mia, hacerte reir que me sonrojes no sé es taaan ... como decirlo nosotros . Yo sé que aún falta el moment por decirlo.. pas importante, pero cada besiot para mi es como te explico lindo qu me beses la frente o la nariz y sentir que me quieres un poquito y que todo etá bien si stoy a tu lado es muy lindo..sentirme protegida es inexlicabe. bueno te quiero mucho .)

Te extraño

Es esta forma tan extraña de extrañarte, es esta forma tan rara de quererte.. no entiendo como sigo perdiendo cada cosa que quiero contigo... Lamentablemente creo que me equivoqué una vez más, anhelaba taanto tenerte una vez más a mi lado , literalmente encima y debajo mio, jajaja en verdad creo que estoy más que loca por estar ecribiendo etsas cosas, pero creo que es porque se que no la leeras. Moría por hacerte el amor una vez más de mil maneras, como lo planeado y hasta lo que no, era tanta mi emoción por ese día que creo que presioné má de lo que debía, dije también más cosas de las que debí , pero tal vez fue por esa excesiva emoción, y es ahí donde creo que viene mi segundo error ante tu palabras y es que no es tan fácil que te digan me tratas como tu pertenecía y pensar...yo solo quería lo mejor para esto, nunca quise molestar y entonces hablar de más hasta explotar y hacerte explotar... y es en ese presciso momento de explosión donde viene el tercer y culminante error en el cuál la decición de acabar con lo anhelado y lo planeado es la mejor respuesta ante tu incomodidad y tus ganas de vivir tranquilo, pues.. qué vnedría después de eso? Esa es una respuesta que si te decía que queria yo después de eso no me imagino como hubieras reaccionado... pues qué quería yo en realidad.. a ti, queriéndome un poco más no sé derrepente con esas ganas de reunirnos una vez más de que ese no sea solo un momento de que ese no sea nuetsro último encuentro sino uno de muchos ... Hoy me arrepiento de muchas cosas , porque sé que en este momento las cosas podrían ser de otra manera... hoy aún tengo algo paraa ti , algo que me pediste ... ojalá y algún día en el momento indicado em toque dártelo, pues es y siempre será tuyo.

Hoy me siento aquí y trato de concentrarme , pero no hago otra cosa que pensar en ti , en lo que fue, y lo que pudo ser.

Te lo he dicho muchas veces eres lindo y me encantas, hubiera dado todo porvolver a sentir esas manos , que sabes, amo tanto, hoy me resigno a estar acá conteniendome un poco a hablarte, para no molestarte para no interrumpirte para no incomodarte. Tai? se que esa palabrita ya no serviría de mucho para sacar una sonrisa y algo más entre los dos , pero si algo es cierto el cariño y aprecio que yo siento por ti será muy difícil que acabe, por más que no aprezca y yo sea muy tonta es así, sabes que te quiero y demasdiiado .)

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, y éstos sean los últimos versos que yo le escribo

Hoy vas a leer esto, supongo... No sé que pensaras de lo que escribí..me hubiera gustado haber escrito más , pero no sé después de esa última entrada como que quedé sin inspiración en verdad no... Pero me pareció que ya no tenía mucho sentido hacerlo.    En algún momento pensé que derrepente podríamos retomar esto, y que escribirte un blog sería un bonito detalle...sabes que me gusta mucho escribir y escribirte a ti es aún más inspirador y más bonito por el aprecio que te tengo . Esta supongo que será la última entrada de este blog y después de que lo leas supongo que también lo eliminaré. Bueno la conversación que tuvimos ayer todo está más que claro...solo te pido disculpas por todo lo que te hice sentir y te agradezco por todo, hassido una parte importante de mi vida y me has enseñado mucho, en serio gracias te mereces lo mejor de este mundo . te quiero mucho .)

Y derrepente se me fue la inspiración

Ho estube queriendo entrar todo el día para poder escribir un poco, pero ahora no mme quedan más ... tnía tanto que cnrate tanto que decirte, tanto quee xpresarte... bueno ya ni sé que decirr ... solo me siento rara como mal , pero bueno derrepente es así como debe ser ... a veces los planes se ven más lejanos.